Tu as lu avec minutie toutes les listes disponibles sur « Quoi apporter dans ta valise d’hôpital », « Les meilleurs jouets pour stimuler les tout-petits », « Les musts pour nourrir ton bébé », mais il y a quelques petites choses, ma chérie, que personne ne t’a encore dites. Ta vie va changer pour le mieux, mais il y a des choses étranges auxquelles tu n’avais jamais pensé qui vont aussi t’arriver. Aujourd’hui, j’ai décidé de te faire un petit top 10 des trucs qui pourraient un jour ou l’autre te sauver la vie (rien de moins).

Numéro 10 / Un rasoir
Oh, toi tu ne te rases pas, tu t’épiles! J’ai une petite nouvelle pour toi, tu n’auras plus le temps! C’est un fait, un jour, tu vas te rendre compte que tu peux faire des tresses avec ton poil sur tes jambes avant d’avoir eu le temps de PRENDRE un rendez-vous avec ton esthéticienne. Je te suggère de lâcher prise et de prendre cinq minutes dans ta douche, pendant que le petit dernier est dans son siège vibrant, avant de pouvoir calfeutrer toute la maison avec ta fourrure. Et, si tu es chanceuse, tu vas peut-être même avoir le temps de faire tes deux jambes le même jour!

Numéro 9 / Un shampoing sec
Je vénère celui (ou celle) qui a inventé cette petite merveille! Fini les cheveux gras, tu peux au moins sortir de chez vous sans mettre ta tuque en plein mois de juin. Crois-moi, c’est vraiment un essentiel à avoir dans tes tiroirs!

Numéro 8 / Un cache-cernes
Ai-je vraiment besoin de t’expliquer pourquoi? Prends-t’en un bon là, pas un naturel, c’est sûr que tu vas l’utiliser. Comme toutes les mamans, un beau matin, tu vas te regarder dans un miroir en pensant que ton maquillage de la veille a coulé pour finir par te rendre compte que NON, ça fait au moins 2 semaines que tu ne t’es pas maquillée et que, c’est vraiment tes cernes qui sont aussi foncés!

Numéro 7 / Une bonne balayeuse ou un chien, c’est selon
Parce que ton petit, il va un jour ou l’autre apprendre à manger, pis je te le dis tout de suite là, il ne sera pas doué! Tu ne peux même pas t’imaginer à quel point ça devient normal de retrouver des petits bouts de spaghetti séché dans tes draps, le soir! Une balayeuse, c’est bien, mais un chien, c’est merveilleux (sauf qu’il faut une balayeuse pour ramasser son poil, donc je ne sais pas trop ce qui est le mieux).

Numéro 6  / Une tonne de spaghetti pis de la sauce en canne
Je sais, ce n’est pas ce qu’il y a de plus gastronomique et de meilleur pour la santé, mais je te le dis, quand tu vas vivre le « terrible two », tu vas bénir ce plat! C’est super facile à faire, mais en plus, TOUS les enfants aiment ça. Malheureusement, ton mini va continuer à faire la grève de la faim, même si tu lui prépares des soupers sains qui ont l’air vraiment délicieux. Les meilleures idées Pinterest de repas cools ne viendront pas à bout de ses crises, même si tu as passé des heures à lui préparer son assiette de légumes pour qu’elle soit pareille comme Stella dans Pat Patrouille. Du spaghetti, je te le jure, c’est merveilleux.

Numéro 5  / Un « blender »
C’est génial pour les purées, mais aussi pour te faire un smoothie plein de vitamines, parce que c’est à peu près la seule chose que tu auras le temps d’ingurgiter durant les premières semaines de vie de ton enfant. Et, quand il va grandir, tu vas pouvoir t’en servir pour broyer les légumes et les intégrer dans ta canne de sauce à spaghetti! Si tu veux pousser ta chance, tu peux même ajouter du tofu et il ne se rendra jamais compte qu’il vient de manger plein de protéines.

Numéro 4 / Des bouchons
Ce n’est pas un secret, quand on devient parent, le manque de sommeil fait partie du quotidien. Tu vas découvrir avec stupéfaction que ton homme, lorsqu’il est fatigué, est capable de dormir même quand les enfants crient dans la pièce voisine, mais pas toi! Non, toi, quand tu es devenue maman, ton sens de l’ouïe s’est développé comme un super pouvoir. Au début, tu vas faire dormir ton petit à côté de ton lit, parce que tu vas tellement avoir peur de ne pas l’entendre s’il a besoin de toi, puis peu à peu, tu vas l’éloigner de ta chambre et te rendre compte que même deux étages plus bas, tu l’entends quand il tousse UNE fois dans la nuit. Tu vas même te surprendre à te réveiller AVANT qu’il ne se mette à pleurer. Donc, le matin où ton homme va te dire : « Repose-toi mon amour, je m’occupe des enfants! », si tu ne mets pas tes bouchons, tu vas entendre ton mini demander 12 fois du lait à son père sans que celui-ci (qui est assis à côté de lui) ne l’entende. Pis toi, tu n’es pas faite comme ton homme, alors tu vas finir par aller lui donner son lait en te disant : « Pauvre chaton, il doit bien mourir de soif pour crier comme ça! ».

Numéro 3 / Des Post-it
Tu as déjà entendu des mamans dire que le fait de devenir mère ramollit le cerveau? Que soudainement, elles oubliaient tout? Pis toi, tu te dis : « Ça ne m’arrivera pas, j’ai une mémoire d’éléphant, je me rappelle même le numéro de téléphone de ma meilleure amie au primaire! ». Je suis passée par là aussi. J’ai tout fait pour ne pas avoir recours aux Post-it, mais j’ai compris une chose, ce n’est pas la mémoire qui fiche le camp (je m’en rappelle encore de son numéro de téléphone!), c’est la maudite charge mentale qui prend toute la place, pis tu viens à avoir la tête tellement pleine que tu oublies ta brassée dans la laveuse trois fois de suite, ton portefeuille quand tu vas faire l’épicerie, pis tu te rends compte que ton petit a 20 mois et qu’il n’a pas encore eu ses vaccins de 18 mois. Ça fait que, lâche prise pis note, ma chérie!

Numéro 2 / Une bouteille de vin, au cas où…
Cette bouteille-là, tu vas tellement l’apprécier, même que, je te suggère de mettre ça sur ta liste de « shower »! Le jour où ton plus vieux va te faire une crise d’adolescent parce qu’il est dans son « fucking four », que ton plus jeune va faire le bacon, parce qu’au souper, tu lui as donné un bol rouge au lieu d’un bleu pis que ton chum va te lancer bien innocemment : « Veux-tu me dire ce qui se passe avec toi? Ça fait une semaine que je n’ai plus de bas! ». Alors, tu vas te diriger dans ta cachette secrète, pis tu vas la déboucher et les regarder avec le cerveau à « off » en te concentrant sur tous les effluves d’alcool que cette première gorgée aura à t’offrir. Pour le reste de la bouteille, à toi de voir à quel point tu en as besoin.

Numéro 1 / Un bon sens de l’humour
Le top un des choses dont tu vas avoir besoin quand tu seras mère est vraiment essentiel! Pis, ça tu ne pourras pas le demander à ton chéri à Noël ou le faire venir sur Amazon. La chose dont tu as ABSOLUMENT besoin, c’est un sacré sens de l’humour! Parce que la plus belle façon de traverser toutes les étapes que franchiront tes enfants, c’est de le faire en riant et en ne te prenant pas trop au sérieux!

Article révisé par Les rédactions JC.